7+1 τύποι ανθρώπων που βλέπουν μπάλα σ’ αυτό το Μουντιάλ!

Stoiximan: Παίξε με 100€ bonus, Καθημερινές προσφορές στο Παγκόσμιο*, 300+ ειδικά στοιχήματα σε κάθε αγώνα, 600+ Μακροχρόνια ειδικά!

Καλοκαιράκι 2018 και δε νομίζω πως υπάρχει κάποιος άντρας εκεί έξω που να μη γνωρίζει τι σημαίνει αυτό. ΣΙΓΟΥΡΑ δε σημαίνει εξεταστική ούτε διάβασμα ούτε και καλοκαιρινά ραντεβού μαζί σας κορίτσια #sorrynotsorry.

Μουντιάλ λοιπόν. Η διοργάνωση που κάθε φιλοποδοσφαιρικός περιμένει 4 ολόκληρα χρόνια, με μια μικρή δεκαπενθήμερη ανακούφιση ενδιάμεσα, χάρη στο Euro.

Για σένα φίλε/η αναγνώστη/στρια, που δεν έχεις ιδέα τι εστί Μουντιάλ ή αν έχεις την κλασική απορία: «Εεε, η Ελλάδα παίζει σ’ αυτό;», ώρα να σου εξηγήσω κάποια βασικά πράγματα.

Μιλάμε για το Παγκόσμιο Κύπελλο, όπου συμμετέχουν 32 ομάδες από όλες τις ηπείρους του κόσμου. Αυτές, για να βρεθούν στη συγκεκριμένη διοργάνωση, που φιλοξενεί κάθε φορά μια διαφορετική χώρα, περνάνε πρώτα από προκριματικό γύρο με ομάδες της ηπείρου τους.

Κάπως έτσι λειτουργεί το όλο πράγμα και από τους 8 συνολικά ομίλους του Μουντιάλ, οι 2 ομάδες που συγκεντρώνουν τους περισσότερους βαθμούς περνούν στην επόμενη φάση, τα νοκ άουτ, αντιμετωπίζοντας πλέον μία μόνο ομάδα, σε ένα μόνο παιχνίδι. Οι διασταυρώσεις ολοκληρώνονται όταν φτάσουμε αισίως στο μεγάλο τελικό, που θα καθορίσει τη νικήτρια χώρα.

Αnyway, επειδή κούρασε ήδη η ανάλυση για τους μη σχετικούς με το άθλημα, στο θέμα μας. Με αφορμή λοιπόν το μεγαλύτερο ποδοσφαιρικό ραντεβού παγκοσμίως, σου μάζεψα τους 7+1 τύπους ανθρώπων που θα μοιραστείς μαζί τους αυτές τις μουντιαλικές μέρες.

Δυστυχώς ή ευτυχώς, θα αναγκαστείς να ζήσεις με αυτούς μπροστά από μία οθόνη, τουλάχιστον ένα δίωρο την ημέρα, για έναν ολόκληρο μήνα.

#1 Ο «Στοιχηματάκιας»

Εδώ έχουμε μια τεράστια γκάμα επιλογών.

Ξεκινάμε από τον τύπο των σημείων «1 Χ 2», που κακά τα ψέματα, μπορεί να μην έχει ιδέα από στοίχημα, αλλά ακολουθεί το καλό παράδειγμα της παρέας, ή απλά έχει μείνει ταπί και στρέφεται προς αυτήν τη λύση, το «εύκολο χρήμα» δηλαδή. Και φτάνουμε στον τύπο που έχει χαλάσει μια ολόκληρη περιουσία σε ό,τι μπορείς να φανταστείς!

Βγαίνει η μπάλα άουτ και αρχίζει να πανηγυρίζει. Γίνεται φάουλ και απογοητεύεται. Παίρνει τη σέντρα η Γερμανία κι όχι η Γαλλία, και ωρύεται. Ε, αυτές είναι λίγες από τις τυπικές αντιδράσεις κάθε τέτοιου είδους στοιχηματία, που έχει ποντάρει τρελά ποσά σε δεκάδες διαφορετικές επιλογές, έχοντας πάντα ως μοναδικό στόχο να πολλαπλασιάσει τα χρήματά του. Το καταφέρνει; Η αλήθεια είναι πως 9 στις 10 φορές… όχι.


#2 Ο «Τι θα παραγγείλουμε;»

Είναι ο φίλος που θα έρθει σπίτι σου μόνο για το φαΐ. Μπορεί να ξέρει από μπάλα, μπορεί και όχι, αλλά εκείνη τη μέρα έχει έρθει αποκλειστικά για να γεμίσει το στομάχι του. Δε τον νοιάζει ποιος θα κερδίσει, αν ο Ρονάλντο θα κλαψουρίσει στον αγώνα ή αν ο Μέσι θα χάσει πέναλτι.

Καμιά φορά κιόλας, γίνεται κι ανυπόμονος. «Γιατί αργεί το φαγητό;»«Πού είναι αυτός ο ντελιβεράς τόσην ώρα;» και μπορεί να έχουν περάσει μονάχα 5-10 λεπτά αφότου παραγγείλατε.

Αυτά τα άτομα κανονικά θέλουν αφανισμό, αλλά για να μη φανώ τόσο κακός, απλά φρόντισε να τον βάλεις στη θέση του όσο είναι νωρίς, γιατί άμα σου πάρει τον αέρα χάθηκες. Good luck with that!


#3 Ο «κολλημένος με την οθόνη… του κινητού»

Είναι ο κλασικός καμένος φίλος σου, που αντί να βλέπει το ματς κάθεται και χαζεύει στο κινητό του άκυρα πράγματα. Instagram, facebook, messenger, ή οτιδήποτε άλλο βρει θα του τραβήξει την προσοχή από την οθόνη και θα αντιδράσει μόνο στο ριπλέι του γκολ ή κάποιας μεγάλης φάσης.

Το τραγικό όμως της υπόθεσης είναι όταν εκφέρει και την άποψή του για το παιχνίδι. Ναι, εμένα προσωπικά μου τη δίνει. Να μην έχει σχεδόν ιδέα τι έχει γίνει στο ματς και να μιλάει για άδικα αποτελέσματα από τη μια κι απ’ την άλλη να… πανηγυρίζει;!


#4 Ο «Γνώστης»

Μιλάμε για ΤΟΝ γκουρού. Μιλάμε για ΤΟΝ παντογνώστη.

Κι εσύ που ταυτίζεσαι μ’ αυτόν τον τύπο, καλά θα κάνεις να σοβαρευτείς λίγο. Μπορεί όντως να έχεις πολλές γνώσεις επί του θέματος ή ο Γεωργίου να ‘ναι ο παππούς σου, αλλά δεν μπορείς να μου το παίζεις ο υπέρτατος εξπέρ του αθλήματος, επειδή απλά παίζεις στον Ηλιουπολιακό στο Γ’ Τοπικό.

Τι θα κάνει λοιπόν ο υποτιθέμενος γκουρού; Θα σου αναλύει κάθε φάση, θα διαβάζει τις επιθέσεις, τις άμυνες, θα μπαίνει στο μυαλό του Ράμος και θα καταλαβαίνει πότε θα κάνει την κουτσουκέλα του. Είναι δηλαδή ΚΑΙ προφήτης! Μα πόσα χαρίσματα πια, ρε παιδί μου;! Πώς τα καταφέρνει;;; (Για να μην παρεξηγηθώ, υπάρχουν φυσικά κι αυτοί που είναι όντως πολύ διαβασμένοι, αλλά δεν το καβαλάνε κιόλας!)


#5 Ο «Σωτηρακόπουλος της παρέας»

Κάτι σαν το #4 της λίστας, μόνο που εδώ δεν επικεντρωνόμαστε στο παιχνίδι που βλέπουμε εκείνη την στιγμή. Είναι ο τύπος που θα το παίξει «πατέρας» του αθλήματος. Θα σε γυρίσει στο παρελθόν, αυστηρά από 10 έως και 40 χρόνια πίσω και θα σε ρωτήσει, δίχως φυσικά να περιμένει απάντηση: «Θυμάσαι το 1993 που το φαινόμενο Ρονάλντο είχε πάει στα αποδυτήρια 3 λεπτά πριν λήξει ο αγώνας;» Τι λε ρε παιδί μου; Έκανε τέτοιο πράγμα;

Όπως καταλαβαίνεις, συνήθως είναι άχρηστες πληροφορίες, που μπορεί να μην σχετίζονται ούτε 1% με αυτό που παρακολουθείτε, αλλά ΠΡΕΠΕΙ να τις αναφέρει, να τις αναλύσει και να βγάλει κιόλας ένα συμπέρασμα κουλό ή αβάσιμο.

Εσύ απλά άστον να μιλάει. Σε καμία περίπτωση μην του φέρεις αντίρρηση, ακόμη κι όταν ξέρεις ότι έχει άδικο, γιατί μετά την έχασες την μπάλα…


#6 O «Νευρόσπαστος»

Μπορεί να τον πετυχαίνεις σε περίεργη μέρα ή σε άσχημο mood. Μπορεί να χάνει η ομάδα του και το τελευταίο πράγμα που να θέλει να κάνει, είναι να επικοινωνήσει μαζί σου. Κοινώς, μπορούν πολλά, το βασικό όμως που ξέρεις γι’ αυτόν είναι ότι γενικά πειράζεται εύκολα και στα πικαρίσματα ενδίδει με νεύρα δίχως αύριο.

Μόλις είδες τον πιο φιλήσυχο φίλαθλο του πλανήτη. Εάν λοιπόν το φιλαράκι σου γέρνει προς μια τέτοια φάση, καλό είναι κατά τη διάρκεια του ματς, εφόσον είστε σπίτι σου, να λάβεις μέτρα. Τον απομακρύνεις από εύθραυστα αντικείμενα και αν είναι κιόλας εφικτό, δεν τον καλείς καν στο δικό σου. Υπάρχουν και οι καφετέριες.


#7 Ο «Οπαδός»

Αν ακούγοντας ή διαβάζοντας αυτήν τη λέξη, το πρώτο πράγμα που σου έρχεται στο μυαλό είναι ο Τσουκαλάς, τότε είμαστε σε καλό δρόμο. Είτε είναι ο τύπος που θα σε φιλοξενήσει, είτε αυτός που θα φιλοξενήσεις εσύ, δε θα τον εμποδίσει τίποτα στο να εκφράσει με τον δικό του μοναδικό τρόπο την αγάπη για την ομάδα του.

Ναι, κάπως έτσι είναι ο ευγενικός τρόπος αυτού του φίλου-οπαδού για να σου δείξει ότι έχει δίκιο, ή ότι κάάάάάτι λάθος είπες και τον ψιλοεκνεύρισες. Για να ‘χεις το κεφάλι σου ήσυχο λοιπόν, ακολουθείς πιστά τις οδηγίες που σου έδωσα και για τον #6.

Δε φέρνεις καταρχάς αντιρρήσεις, δεν προσβάλλεις και προσπάθησε, αν είναι τόσο μεγάλη η ανάγκη σου να εκφέρεις άποψή, να του μιλήσεις ήρεμα κι ωραία. Αν δεις ότι οι τόνοι του ή τα ντεσιμπέλ της φωνής του ανεβαίνουν επικίνδυνα, ή απλώς σε στραβοκοιτάξει και γενικά αντιδράσει περίεργα, μην το πας παραπέρα. Απλά μην το κάνεις!


#8 Ο «Έφερα και την κοπέλα μου»

Είναι ο bonus τύπος μας, γιατί η αλήθεια είναι ότι δεν τον βλέπεις και τόσο συχνά. Αν δηλαδή την τρώει την παντόφλα του από το κομενάκι, το πιο πιθανό είναι να μην τη φέρει καν σπίτι, από το να έρθουν και να σε ζαλίσουν με τα σούξου μούξου τους.

Χαρακτηριστικό άλλωστε των γυναικών που δεν ασχολούνται με την μπάλα, είναι να εξαφανίζονται όλη μέρα από το σπίτι όταν έχει αγώνες ή αντιθέτως να σου μπαστακώνονται, επειδή ακριβώς ΔΕΝ τις θες τριγύρω σου. Θα σε ζαλίσουν, θα σε κουράσουν, θα σε νευριάσουν. Οπότε είτε θα μείνεις σπίτι, είτε θα πας στην παρέα για να γλιτώσεις. Σίγουρα πάντως δε θα την κουβαλήσεις μαζί σου.


ΣΥΝΟΠΤΙΚΑ αγαπητέ μου, αν θες να δεις το Μουντιάλ με την ησυχία σου και σπίτι σου, ΠΡΟΣΕΧΕ τι άτομα θα φέρεις για να γεμίσουν τον καναπέ σου. Και όπως είπαμε ε, ΟΧΙ γυναίκες, αν δεν είναι σχετικές. Για το δικό σου καλό, όχι το δικό μου.

Σου εύχομαι λοιπόν έναν Ιούλιο γεμάτο μπάλα και…
VAMOS Βελγιάρα! (Τhat’s my team)

BET ON ALFA: Παίξε online και πάρε Bonus 100% με την πρώτη κατάθεση μέχρι 100 Ευρώ